Guía para solucionar problemas

Publicado: 24 Noviembre 2014 in: Blog

Las discusiones, incluidas las que tenemos con nuestras parejas, se producen principalmente por problemas de comunicación, ya que estamos intentando solucionar las desavenencias haciendo que el otro se ponga en nuestro lugar, discutiendo varios problemas a la vez, queriendo que nuestra pareja sea la que cambie…Por lo tanto, realizamos varias equivocaciones a nivel comunicativo que hacen que la discusión no vaya a ninguna parte y cree fisuras en la relación por los continuas peleas. Si queremos cambiar la forma de solucionar los problemas con nuestra pareja y otras personas sería adecuado que pusiéramos en práctica las siguientes estrategias comunicativas:

-Comenzar siempre por algo positivo: Solemos dejar claro a las personas lo que no nos gusta de ellas y lo más común es que siempre digamos lo negativo antes que lo positivo porque estamos acostumbrados a ello. Esta forma de comunicar, diciendo lo negativo, tiene como consecuencia que la otra persona se cierre en banda a oír nuestros argumentos y por mucho que lo que estemos diciendo sea importante ya no nos va a hacer caso. Es importante empezar las discusiones diciendo algo positivo de la otra persona, por mucho que nos cueste, ya que eso hará que la conversación fluya más fácilmente y, además, hará que no nos centremos únicamente en lo negativo de nuestra pareja. Recuerda: Nada es blanco o negro. Nadie es perfecto o imperfecto.

-Ser específico: Decir “Tienes que cambiar” no sirve de nada para que una relación vaya a mejor. Definir lo que nos gusta y lo que no, lo que creemos que está haciendo que nos enfademos y, sobre todo, hacerlo con palabras que la otra persona nos pueda entender es una estrategia eficaz para comunicar en positivo. Y si de verdad la persona tiene que cambiar todo para que nos volvamos a enamoras es que no es nuestra persona.

-Expresar nuestros sentimientos: Esperamos que los otros nos lean el pensamiento y los sentimientos. Frases como “ella tendría que saber que estoy enfadado porque llevamos 20 años y me conoce”, “Si no sabe que esto me molesta después de un año de relación es que no me ama” las oímos habitualmente en consulta. La realidad es que las otras personas no son magos, ni brujas, ni lectores del pensamiento y la mejor forma para que sepan cómo nos encontramos es que si estamos mal se lo digamos nosotros mismos y les contemos el por qué.

-Admitir nuestro papel en el problema: Los problemas no son de uno solo, en una relación son de ambos. Intentar averiguar nuestro papel en problema y hacerlo explícito es el primer paso para que la comunicación sea positiva y poder hacer cambios.

-Ser breves cuando definamos el problema: Las explicaciones largas, sin pausas, llevan a que en vez de discutir un único problema, por el que se había empezado a hablar, se acabe discutiendo de otros temas que en ese momento no tienen relevancia y que pueden empañar la solución para el problema realmente importante. Intentemos definir de manera específica y concreta qué nos molesta para que la otra persona pueda exponer lo que piensa sobre el tema.

-No hacer inferencias o interpretaciones: Hablar únicamente sobre lo que puede observarse: Pensar por el otro, creer que el otro tiene otros motivos más allá de los que expone en la discusión puede llevar a equívocos y que la discusión no tenga el desenlace adecuado.

-Ser neutral y no negativo: El objetivo no es discutir ni humillar a su pareja: En las discusiones muchas veces surgen motivaciones que compiten con el amor. La vergüenza, el orgullo, la ira y otros sentimientos negativos nos hacen decir y hacer cosas que se alejan, sinceramente, del motivo principal de una discusión entre seres que se aman que es solucionar el problema que se esté dando. Muchas veces, al sentirnos atacados, ponemos en marcha estrategias de “combate” para vencer al otro, sin darnos cuenta que eso en vez de acercarnos a quien amamos y respetamos nos aleja de él.

-Centrarse en las soluciones: Iniciar una conversación, ya sea en un tono normal o discutiendo, tiene como último fin alcanzar una solución con la que ambos estéis de acuerdo. Hablar es maravilloso si cuando terminamos esa conversación sabemos en qué punto estamos, pero discutir y luego darse cuenta que al final no se ha resuelto el problema por el que habíamos comenzado a pelear suele generar un alto grado de frustración.

-Ofrecer ayuda para el cambio del otro y comprometerse a introducir modificaciones en la propia conducta: Amamos y respetamos a la persona con la que hemos discutido y es positivo que intentemos ayudarle en todo lo que podamos para que haga el cambio que tenga que realizar, y por supuesto llevar a cabo la parte que nos toque a nosotros. Por ejemplo, hemos acordado que nuestra pareja tiene que dejar de gritar cada vez que se enfade y nosotros nos hemos comprometido a señalarle cuándo su tono de voz se está elevando por encima de lo acordado. Además de ayudarle señalando la conducta inadecuada sería genial que pudiéramos reforzarle todas las veces que se comunique adecuadamente.

-Escoger las soluciones más idóneas y expresarlas en términos descriptivos: Marcar cuándo se espera que ocurran dichos cambios y la frecuencia de los mismos. Por ejemplo, si la discusión ha sido porque hay un desequilibrio a la hora de realizar las tareas de la casa, una técnica adecuada y muy sencilla sería realizar un horario impreso, que se pusiera en un lugar visible de la casa, donde aparecerán todas las funciones que hay que llevar a cabo, quién va a hacer cada tarea y qué días van a ser los elegidos para ello. Aquí debo señalar que es importante desarrollar una característica como es la flexibilidad y si por ejemplo hay un día que no se cumple siempre se puede buscar otro si hay un motivo importante para ello.

Espero que podáis aprovecharos de estas estrategias y que las pongáis en práctica la próxima vez que tengáis que solucionar un problema con vuestra pareja ¡Un abrazo y hasta pronto!

Blanca de Lamo Guerras
Psicóloga, Sexóloga y Terapeuta de Pareja
El placer es nuestro

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